чёт настроение поднать себе захотелось
пару анегдотов кину
ну или стишков тоже непомешает Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл! (презрительно).
************************************************
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
************************************************
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.
************************************************
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце,
заяц в шоке!
************************************************
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
************************************************
Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются
три мужика.
Из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров
и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит:
"Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы"
и подпись "новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один
и говорит:
- Надоело все это плавание, лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и пропал. Следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает
"А чё я один буду делать" и плывёт прямиком на остров. Там его хватают
амазонки и несут на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
- Читал, только каким образом лишать достоинства будете?
- По твоей работе.
Это как так?
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали,
второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать. Его спрашивают:
- Ты чё мужик, долбанулся? Здесь тебе плакать надо, а не ржать.
- Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его
до смерти зализывать будете.
***************************************************
На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на
разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу,
который из маслёнки капает в задний прход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через
какое-то время
появляется снаружи. Русский и грузин:
- Что случилось?
Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!
- А чё кричал?
- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился
вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру.
В пещере та же
картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи
слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении.
Появляется русский. Грузин к нему:
- Ну что?
- Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся -
бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли,
проклятия и матюки. Армянин говорит:
- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!
Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!
*****
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове.
Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб,
который я игнорирую.
ну вроде хватит
